цветно

Писане на вашия секс сценарий - възбуда основана на ума

unsplash.com

Ян Кернър е лицензиран психотерапевт и национално признат консултант по сексуалност, който е специализиран в секс терапията, терапията на двойки и работи с хора по редица проблеми в отношенията. Ню Йорк Таймс го описва като - най-продаваният автор на „ Тя идва първа". Най-новата му книга е „ Разкажи ми за последния път, когато правиш секс". Той е клиничен сътрудник на Американската асоциация на брачните и семейните терапевти и е сертифициран от Американската асоциация на педагозите по сексуалност, съветниците и терапевтите (където той също е член в борда); обществото за сексуална терапия и изследвания; и Института за съвременна психотерапия.
Искането от някого да опише последния път, когато е правил секс, разкрива много от неговия опит: Това е богата на детайли история, която има начало, среда и край. Тя разкрива какво е работило при двойката и какво не. Как са решили да правят секс? Кой е бил инициатор? Кога и къде се е случил сексът? Как двамата души са генерирали сексуалното си вълнение? Как се е усилвала възбудата? В какво поведение са участвали? В какво поведение не са участвали? Какво беше забранено и защо? Кой е имал оргазми? Кой не? Какво беше емоционалното и психологическото въздействие на преживяването? Сексът остави ли ги мотивирани да искат още? Ако не, в кой момент нещата са закъсали?

На всичко това ще отговори психотерапевтът Ян Кернър в настоящето интервю.


Какво представлява секс сценарият и как може да бъде полезен?

- Сценарият за секс е последователността от взаимодействия (физически, емоционални, психологически), които са в основата на последния път, когато двойка прави секс. Повечето двойки, с които работя, имат някакъв скрипт за секс по подразбиране и ако идват да ме видят, тогава най-вероятно техният секс сценарий засилва проблема, а не помага.
Моята работа е да помагам на двойките да разберат и пренапишат сценариите си за секс. Под повърхността на секс сценария има емоционален ъндърграунд: менталното пространство между телата. Понякога сексът е мост, друг път разкрива пропаст. Когато секс сценарият работи, ние се губим от възбуда. Сексът става като познат танц и не мислим два пъти за хореографията. Когато обаче секс скриптът се провали, всичко, което можем да направим, е да не размишляваме върху подробностите.
Знам, че за някои мисленето за секс като сценарий, с различни елементи, които се разгръщат в последователност, може да звучи твърдо, прекалено клинично и противоречиво, противоположно на спонтанността - каквото се предполага, че е сексът, той е спонтанен. Но аз оприличавам цялостния си подход като свиренето на джаз. Разбира се, вие искате да импровизирате и да се освободите, но за да направите това, трябва и вашият партньор да знае коя песен свирите, жанра, ключовите, акордните прогресии и темпото.


Кои са ключовите елементи на секс сценария?

- Има няколко ключови елементи: първо, наличието на рамка за споделено желание. Несъответствията в сексуалното желание са проблем номер едно, с който се занимавам. И обикновено това не е така, защото и на двамата партньори липсва желание, а по-скоро защото са в различни рамки на желанието. Моята работа е да им помогна да създадат секс сценарий, който има рамка за споделено желание. Също така, при хетеросексуалните двойки, секс сценарият обикновено е доминиран от полов акт и повечето двойки стигат до там само за няколко минути след започване. Това не оставя време за много други неща. И знаем, че повечето жени не изпитват оргазъм само от полов акт, така че много от тях остават назад.
Искам двойките да имат споделена рамка на желанието и да добавят повече поведения извън курса, за да изградят възбуда. Но също искам техните сексуални сценарии да бъдат повече от просто поредица от поведения. Секс сценариите трябва да бъдат обвити в еротика. Трябва да има възбуда въз основа на ума, а не само физическа възбуда. Някои жени могат да фантазират пътя си към оргазъм. Мъжете често получават ерекция със свободни ръце. Трябва да внесем тази еротична енергия и възбуда, базирана на ума, в партньорски секс. И колкото и да се включва скрипт за секс, има и момент, в който трябва да влезем в състояние на взаимен поток и да позволим на мозъка ни да се изключи. Телата ни трябва да влязат в състояние на сексуален автопилот, така че да не мислим за секс.


Какви са различните рамки на желанието и какво да правим, ако с партньора ни не се намираме на една и съща честота?

- Някои хора (често мъже) имат висок сексуален метаболизъм. Видят ли жената да излиза гола от банята и вече са в състояние на възбуда. Те са готови, искат и могат. Това наричам силно реактивно желание. Това е все едно да си в увеселителен парк и да имаш бърз пропуск, за да се качиш. Просто вървите нагоре, качвате се и тръгвате. Но много често човек със силно реактивно желание може да бъде сдвоен с някой, който не метаболизира сексуалната реплика толкова бързо. Този някой се нуждае от повече от една реплика.


Какъв е вашият съвет за култивиране на ранна възбуда? 

- За повечето двойки предиграта обикновено е малко целувки и след това направо се преминава към генитална стимулация. Липсва им цялата възбуда над кръста и над врата. Важно е да отделите време, за да се загреете чувствено - да включите психологическа възбуда, основана на ума. С това имам предвид способността ни да споделяме фантазии, да играем с тях, да говорим за секса, който правим, и да използваме основните си еротични теми - специфични фантазии, които ни възбуждат.
Всички ние имаме еротични теми, които резонират повече от другите, дори ако не сме сигурни какви са те. Помагам на двойките да влязат в контакт с техните еротични същини и след това да накарам тези еротични Аз да говорят помежду си. Но повечето двойки не са готови за такъв вид психологическа възбуда лице в лице - те се нуждаят от помощ. 


Как бихме могли да дадем полезна обратна връзка на партньора си за това какво ни харесва и какво не?

- Двойки влизат в офиса ми, преливащи от гняв, нетърпение, разочарование, чувство на поражение и безнадеждност. Как да им помогна да започнат процеса по разширяване на своите сексуални сценарии, споделяне на своите уязвими еротични същности помежду си и подхранване на състояние на еротичен поток? Как да преминем от безнадеждност към обнадежденост?
Искам да спрат да се оплакват от проблема и да започнат да си представят решението. Ако сесията върви добре и ако двамата партньори са готови, топлината в стаята започва да се повишава. Защото това е силата на сексуалния език и еротичния корелатив: да призовава и да проявява възбуда.
Не говорете за проблема като проблем, а говорете за неговото решение. След това превърнете решението във фантазия и я споделете. Ако сте твърде срамежливи, за да споделите фантазията, кажете на партньора си, че сте сънували секси сън. Когато ви помолят да споделите, попълнете празните места с вашата фантазия.
Говоренето за проблем във връзката често е предизвикателство. Как да останете уязвими и съпричастни, когато се чувствате нападнати и инстинктът ви е да се защитите? В тези ситуации често се опитвам да работя с двойки, за да екстернализирам проблема и да го разглеждам като нещо, което може да се разглежда и отразява като отделна същност.  Въпросът за еректилната непредсказуемост по време на секс например е точно това - проблем, който се появява по време на секс, а не по вина на партньор, който е „импотентен". Говоренето за проблем с ранната еякулация е различно от идентифицирането на човек като преждевременен еякулатор. Говоренето за ниско желание във връзката е различно от идентифицирането на човек, който няма никакво желание или е фригиден или сексуално затворен. Подходът ми е да насърчавам пациентите да екстернализират даден проблем и да го изложат пред себе си. Тогава те са в състояние да разберат проблема с истинско любопитство, откровеност, спокойствие и чувство за сътрудничество.

Мисъл на деня