цветно

По нашенски: 15 съседски вица

Снимка: pixabay.com / OpenClipart-Vectors

1. Съседите ми ме вбесяват! Не пробиват дупки, не слушат музика, не пиянстват, не вдигат шум… Имам чувството, че седят и ме подслушват.

2. - А бе, защо съседът псува така брутално?!
- Или кучето му е избягало, или жена му се е прибрала...

3. Две съседки на село си разговаряли през плета. Едната рекла:
- Голям берекет тази година. Представи си само, наредила се е една царевица с ей такива големи мамули - и показала ръката си до лакътя.
А отсреща гледала трета жена, която не чувала какво си говорят, но като видяла жеста, веднага се провикнала:
- Къде живей тоз, ма?

4. Мъж се прибира от командировка и вечерта прави бурен сeкс с жена си. Съседите обаче започнали да тропат по парното:
- Еее, пет дена не ви ли омръзна, бе?!

5. - Съседе, по кого викаше жена ти вчера?
- По кучето.
- Бедното кученце! Жена ти му крещеше, че ще го изгони на улицата и ще му вземе ключа.

6. Габровка диктува рецепта за кекс на съседката:
- Така, значи пиши: вземаш 4 яйца...
- Много ма, значи ще пиша - 2!
- Кат' ти казвам пиши 4, в рецептата бяха 8!

7. Винаги, когато жена ми започне да пее, аз излизам веднага пред къщата и се захващам с прекопаването на градинката, за да разберат съседи и минувачи, че не става дума за домашно насилие...

8. Съседката:
- Искаме с дъщеря ми да си вземем кученце, но съпругът ми е против.
- Колко против?
- Съвсем категоричен е, казва: Няма да разхождам кучето!

9. Пешо водеше доста спокоен живот, докато жена му не забеляза, че съседката мие асансьора с неговите боксерки…

10. - Съседке, непрекъснато се оплакваш, че имаш болни бъбреци, черен дроб, жлъчка и проблем със сърцето, а всяка сутрин от вас излизат различни мъже!
- Боже мой! Един здрав орган имам, а те вече завиждат!

11. Семеен скандал. Жената крещи:
– Секс ще видиш на кукуво лято!
Съседката от балкона:
– Ку-ку, ку- ку...

12. От националната лотария печелят само хора., чиито съседи ги описват като много добър и скромен човек, изключително възпитан, всички го харесват... Аз очевидно няма смисъл да си купувам билет!

13. В жилищен блок музикант свири на тромбон. Съседът му чука по стената, за да подскаже, че е полунощ. По едно време музикантът не издържа, излиза на балкона и се провиква:
- Господине, моля ви, хванете най-после ритъма!

14. Съседка към новата наемателка:
- От една седмица живееш тук и по цяла нощ гледаш порно, звукът - до края, не можем да спим!
- Кой? Аз? Аз нямам телевизор.

15. Съседка звъни на готин съсед посред нощ.
- Кой е?
- Сол да ви трябва?

Предстоящи събития

Мисъл на деня