цветно

Тестове за издръжливост, на които сме подложени постоянно

Снимка: pixabay.com / WenPhotos

Намирам се в офиса на мобилен оператор, плащам телевизията. Сумата е 33.78 лв. Давам 50 лв. Следва дежурният въпрос: дали имам по-дребни пари. Нямам.

После касиерът пита за стотинки. Казвам, че имам точно 54 стотинки. Той се чеше по главата, бара брадата, чуди се, отваря касата, гледа монитора, говори с колежката - изобщо Господарят на времето!

Тишината се разцепи пак от него: А можете ли пак да проверите колко монети имате? Викам, човек, виж... отварям си портфейла и показвам хастара - ето това е, което имам вътре, точно преброени 54 стотинки, файда да си измислям нямам! Ако имах по-дребни или точно, или още монети, щях веднага да ти ги предоставя.

Той обаче е убеден, че аз имам монети и е решен, че ще ги намери. Не можеш да го преметнеш току-така. И пак повтаря: Да, разбрах, че нямате стотинки в портфейла, видях! Но искам да си проверите вътре в чантата дали няма монети, някакви изпадали. Все пак - продължава - това е ЖЕНСКА чанта и никога не се знае какво има в нея!!

Пич... В моята дамска чанта отлично знам какво има. Ако създадох някакво напрежение ще отида в друг офис, не е проблем, но реши какво ще правиш, защото след малко ми предстои друг тест за издръжливост в местната пекарна!

Върна веднага ресто. Мотльо. Сдуханяк. Сигурно качва статуси на цомби и бира в профила си като истински културтрегер.

Така. Местната пекарна е място, в което преди да си закупиш храна и да започнеш да ядеш, първо минаваш тест за издръжливост!

1. Винаги е задръстено от хора - не е защото храната е турбо вкусна, просто нямат пряка конкуренция от друга фурна към момента.

2. Тези хора ти дишат във врата - идеално място за въображение на фетиши към другия пол.

3. Касиерките обикновено са три на брой, но това не е с цел удобство! Това е направено, за да проверят дали изобщо ти се яде! Да се увериш и да си сигурен, гладен ли си или просто те боли корема.

4. Касиерките са винаги три на смяна, но говорят една през друга. Има само една каса. Единственото по-лошо е, че клиентите отговарят на всяка една от трите, също едни през други. Става едно надприказване, като в парламентарно студио. Никой не може да вземе думата, никой не чува отсрещната страна, доста често поръчки се повтарят, отделно има и глъчка от ядящите, мляскащи и вече минали теста хора. Никой не се усеща да млъкне и просто да се изчакваме, и да си дадем ред.

Начи ето това става реално:
Баницабозакифласмармалад*@£÷£#, €';×;@£+?+88пицалодкакифласбялшоколад&£+₩!?-&92827■■Кифласъссусамхарнабаницабабинарозичкабаничкасъсшункаикашкавал7282£#^#¥@,';

Както вървиш по тротоара, бе. Набрал си нужната инерция, крака, ръце, глава, постигнал си пълната хармония във всичко, бързаш и някви хора точно пред теб решават, че тук, точно на тва поле от тротоара, ще се спрат! И ще си разказват разни лакардии от преди христа. С инерцията ти е свършено!

Подобен тест за издръжливост има и в мебелните магазини. Но докато при пекарната тестът е индивидуален, в мебелния магазин е колективен за вас като двойка, като семейство.

Продавачът ви поздравява: Добре дошли, затворници! Ъъъ исках да кажа клиенти! Поглеждате се с партньора, усещате, че нещо не е както трябва, но все още и вие не знаете какво. Тръгвате да си избирате мебел и започват проблемите.

Ти харесваш едно, той одобрява друго. Ти мислиш емоционално, той мисли рационално. Ти искаш нещо интересно, той иска нещо практично.
И някъде между матраците, килимите и диваните става ето това:

Ти: Според мен е добре да вземем тази маса, ще подхожда идеално на интериора вкъщи.

Той: Според мен тази маса е добре да престане да слуша майка си!

Ти: Мисля, че тази маса не слуша майка си, а според този стол е добре това легло да не се среща повече с Иван!

И излизате от магазина с нови чинии, които не ви трябват.

Предстоящи събития

Мисъл на деня