15 вица за българския манталитет
От HighViewArt
HighViewArt.com подбра 10 актуални вица за България и българина:
1. Само българите може да пийнат за апетит така, че после два дни да не може да погледнат храната.
***********************
2. Американският, френският и българският президент се срещнали на конференция. От приказка на приказка, започнали да си говорят и за гражданите, които са ги избрали, как живеят и как се справят с живота.
Първи заговорил американският президент: Американският гражданин изкарва около 5000 долара месечно. Трябват му 2000 долара, за да си плаща ипотеките, сметките и да живее. Останалите 3000 долара какво ги прави, не знаем и не ни интересува.
След него се включил френският президент: Френският гражданин изкарва около 4000 евро месечно. На французина му трябват 2000 евро, за да живее нормално и да си покрива нуждите. Останалите 2000 евро какво ги прави, не знаем и не ни интересува.
Дошъл реда на българския президент да опише ситуацията: Българинът на месец взима 500 лева Трябват му 1000 лева, за да може да живее нормално. От къде взима другите 500, не знаем и не ни интересува!
***********************
3. Българин отива в Америка да работи при свой приятел.
Когато се срещат, приятелят му посочва улица в центъра на Ню Йорк и казва:
- Аз, приятелю, работя на тази улица. Всяка вечер намирам по нещо – я обица, я пръстен, я някоя банкнота и така си живея. Ти ще работиш на онази.
Още същата вечер двамата излезли на работа и новият, както се разхождал из своята улица, видял под една улична лампа доста дебел портфейл на тротоара.
Тъкмо се навел да го вдигне, па се замислил и му теглил един здрав ритник.
- Айде стига бе, още от първия ден ще работя…
***********************
4. Рекламно мото в Германия: Елате в България! Вашата кола вече е тук!
***********************
5. Попитали 3-годишно българче: Какво искаш да станеш като пораснеш?
Детето отговорило: Чужденец.
***********************
6. Германец и българин седят в едно купе във влака. Българинът, злобно ухилен, казва:
- Ей, ама на вас как ви разгониха фамилията руснаците, а?
- Was, was?
- А, на нас по-късно.
***********************
7. Хитлер:
- Вермахта трябва да мине през България за Гърция.
- Майн фюрер, знаете ли колко струват винетките в България?
***********************
8. Защо служителите в държавната администрация не правят секс в работно време?
- Няма с кого - всички са роднини.
***********************
9. Всички, когато си купуват лекарства питат кога ще се излекуват. Само българите питат дали могат да пият и алкохол с тях.
***********************
10. Българите сме като тампоните. Живеем на едно от най-хубавите места на Земята, но в ужасен период...
***********************
11. - Къде може да се помотаем с 10 лв.?
- В 1973 година.
***********************
12. Ако "Гугъл" беше български, под логото щеше да пише: Тук не е информация!
***********************
13. - Японска компания изобретила робот, който залавя крадци. За 5 минути той хващал по 100 крадеца. Решили да го изпробват и в чужбина. Първо изпробвали в Германия. Роботът хванал 200 крадеца за 5 минути. След това отишли в САЩ. Роботът хванал 300 крадеца за 5 минути. Накрая дошли в България, но някой откраднал робота.
***********************
14. Брат и сестра тийнейджъри от София отишли на гости на баба си от село Тъпчилещово.
- Бабо - попитало момичето. - А къде може тука да се ходи нощно време?
- Те в тоя леген...
***********************
15. Попитали радио Ереван:
- Защо шофьорите в България карат с висока скорост по малките квартални улици?
Радиото отговорило:
- Бързат, защото карат в забранената посока!
