Как да преживеем предателството - съвет на психолог

Възстановяването на изгубеното доверие не е лесна задача. Най-често след предателство ние се затваряме от света и изграждаме стена в общуването с хората. Как тогава да си помогнем да се отворим отново към света след тежко предателство в миналото?
През целия живот чувството за доверие се променя под въздействието на външни фактори. И, за съжаление, често се случва миналият опит да попречи на човек да почувства отново щастието от любовта и интимността. Галина Каплунова - клиничен психолог и психоаналитичен терапевт - обяснява как да се научим отново да се доверяваме на хората.
Недоверието е червей, който не ни позволява да влизаме в близки отношения. И то може да бъде както формирано, така и придобито. А формирането му започва още на възраст от 0 до 2 години. Това е крехка възраст, когато детето зависи от майката и нейните прояви на чувства и реакции към него и неговото поведение. Ако мама е мила, нежна, внимателна и последователна, детето се чувства в безопасност и развива доверие към света. Ако мама и значимите възрастни са невнимателни към детето или то се чувства несигурно и притеснено около тях, тогава няма да се формира основно чувство на доверие. Такова дете ще израсне с желание да сведе до минимум контактите с другите.
През целия живот чувството за доверие се променя под въздействието на външни фактори. И, за съжаление, често се случва човек да бъде предаден, а след това травматичното преживяване остава в главата и душата за дълго време и пречи на човека да почувства отново щастието от любовта и близостта.
Всеки от нас е бил предаден поне веднъж в живота си. Може би в междуличностните отношения няма точно определение за това какво точно може да се счита за предателство.
В тълковния речник на Ожегов се казва следното: ''Предателството е престъпление: ''Предателството е съзнателно нарушаване на клетви, обещания, отклонение от споразумения, норми и ценности, приети между хората или в обществото, в което живеят, както и явно или скрито отричане на тези норми.''
Уви, дори наличието на определение не ни дава пълна представа за това какво представлява предателството, защото често споразуменията се създават повърхностно, а хората имат различни ценности. Например дори лоялността се тълкува по различен начин от всеки. Разбира се, семейството на всеки от нас играе огромна роля за формирането на ценностите. Следователно това, което е заложено от детството, което цял живот носим в себе си и проектираме върху другите. В романтичните отношения предателството - обикновено е измяната или изборът на друг партньор, в приятелството - разкриването на тайни и злепоставяне. В резултат на предателството се активира най-големият ни страх, който ни е предаден през вековете от нашите предци - страхът от самота. Всеки човек силно се страхува да остане сам: без половинка, без приятели, без колеги - ''сам на бойното поле''. При човека, който е бил предаден, се нарушава основната потребност от сигурност и се активира нарцистичната травма: ''Има някой по-добър от мен, което означава, че аз съм лош''. Могат да се активират и невротични травми: болест, депресия. Хората, които са били предадени, се съгласяват да „изпият“ непоносим „коктейл“: съставките включват усещане за нежеланост и сравняване с другите, депресивни мисли, безсилие и безпомощност, страх от самота и желание за отмъщение.
Но дори когато човек най-накрая преодолее първия удар и стреса след предателството, на сцената излиза „послевкусът“ - чувството на недоверие към другите хора, към мъжете, към жените, към живота, към света. И тъй като отношенията между хората се градят на доверие, чувството на недоверие може да се опише като глуха стена, която предпазва човека от външния свят и му пречи да влезе в близки отношения.
Как да осъзнаете, че недоверието ви контролира?
Често се сравнявате с други хора, които не са във ваша полза.
Разполагате с малко енергия и нямате желание да установявате контакти.
Избягвате познанства и водите отшелнически живот.
Не се отваряте пред хората и не споделяте лична информация.
Прекъсвате взаимоотношенията си веднага щом станат прекалено близки.
Често сменяте партньорите си или изобщо не влизате във връзка, избягвате интимността по какъвто и да е начин. А ако влезете във взаимоотношения, не се отваряте в тях.
Не приемате комплименти и се съмнявате в способностите си.
Не вземате решения и се страхувате да сгрешите.
Често подозирайте хората и проверявайте два пъти действията им.
Често сте тревожни и се притеснявате, че може да се случи нещо лошо.
Често имате усещане за самота и студенина в гърдите.
Имате лоши навици, които ви дават чувство за сигурност: преяждане, злоупотреба и др.
Какво бихте могли да направите?
На първо място, анализирайте естеството на недоверието си. Ако то идва от детството, по-добре е да потърсите помощ от професионалист, защото това е дълъг процес, който ще включва пълно преосмисляне на семейната ви история. Ако осъзнаете, че недоверието е възникнало в резултат на нарушаване на междуличностните споразумения, било то измама или подвеждане, несъответствие на очакванията или на действията с думите, тогава трябва да разберете причините за това поведение, да погледнете по-широката картина, да я анализирате и постепенно да възстановите доверието чрез укрепване на връзката. Често недоверието се поражда поради неправилно тълкуване на думите и чувствата на опонента и тогава психологът ще работи за установяване на емоционално взаимодействие, изграждане на комуникативни умения, развиване на емоционална интелигентност.
Доверието не се изгражда бързо, но резултатът си заслужава. За някои хора това отнема седмици, а за други - месеци или години.