10 вечни студентски вица
От HighViewArt
HighViewArt.com подбра 10 любими вица за студените, професорите и висшето образование:
1. В днешно време дипломата вече нищо не струва! Напразно си я купих...
********************
2. - Здрасти, как е? Завърши ли висшето?
- Завърших. С две дипломи съм вече - психология и публична администрация.
- Браво! А по колко даваш марулите?
********************
3. Две студентки - едната по математика, а другата по логика, се прибирали късно вечерта. Зад гърба им се чули дебнещи стъпки. Математичката казала:
- Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне. Затова е по-добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е петдесет на петдесет.
Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по логика. След 10 минути двете се срещнали в общежитието и студентката по логика започнала да разказва:
- Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз по пътя на логиката си вдигнах полата, а той пак по пътя на логиката си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по-лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!
********************
4. Влиза студентка.
- Какво се вдига за пет секунди? - пита професорът.
Студентката се изчервява и мълчи. Получава двойка. Влиза втора студентка. Същият въпрос и отново двойка. После влиза студент.
- Какво се вдига за пет секунди?
- Кръвното налягане.
- Правилно. А на двете си колежки кажете, че това, за което си помислиха, се вдига за 13 секунди.
********************
5. На изпит студент тегли един билет - не знае, тегли втори - не знае. Трети - същата беда, четвърти, пети… Професорът взема книжката му и пише тройка. Другите студенти се възмущават:
- За какво?
- Как за какво! - отговаря професорът - щом търси нещо, значи нещо е научил!
********************
6. Изпит, последен студент, професорът пита:
- Как ти беше името, момче?
- Кирил Петров, господин професоре.
- Ти, Кирчо, искаш ли тройка?
- Как да не искам, стига и жена Ви да е навита?
********************
7. Студенти - това е тази част от населението на Земята, която има най-скъпите телефони, но няма пари да плаща сметките.
********************
8. Коприненото бельо е като висшето образование. Не се вижда, но те кара да се чувстваш комфортно. От друга страна, доброто образование доста прилича на ерекцията - трудно е да се скрие...
********************
9. Двама студенти са пред скъсване на изпит и казват на професора:
- Май пак няма да вземем изпита…
- На бас за 200 лв., че ще имате тройки - казва професорът.
********************
10. - Трябва да намеря някакъв начин да взема изпитите!
- Ами седни да учиш!
- Ситуацията е сериозна, не ми е до шеги.
