Как да зададете здравословни граници – и какво да направите, ако хората продължават да ги пресичат
От HighViewArt
Да установиш граници и да дадеш приоритет на собственото си физическо и психическо здраве.
Що се отнася до личните граници, може да не ги поставяте умишлено, но знаете кога някой ги е прекрачил – дали роднина, който прави нежелани коментари за теглото ви на семейни събирания, шефът, който очаква да отговаряте на имейлите му през уикендите или приятелката, която предполага, че ще зарежете всичко, когато има нужда от вас.
Сценарии като тези ясно показват, че поставянето на граници е важно. Но как точно да ги определите? И какво трябва да направите, ако някой продължава да тества вашите граници? Предлагаме ви един разговор с Шарън Мартин, терапевт и автор на The Better Boundaries Workbook, и Андреа Бониор, психолог и автор на Detox Your Thoughts - за да получите експертното им мнение за поставяне на граници и придържане към тях.
И така, защо трябва да поставяме граници?
Границите защитават нашето психическо и физическо здраве. Те ни помагат да останем верни на себе си и на нашите ценности и ни помагат да се уверим, че няма да се възползваме от тях или да не попадаме в ситуации, които ще ни повлияят или ще ни доведат до стрес.
Въпреки това, много от нас не поставят граници, отбелязва Бониор. Но е важно да ги имаме във всички видове взаимоотношения, защото те ни помагат да зададем ясни очаквания, а когато имаме ясни очаквания, имаме по-малко конфликти, казва Мартин.
Границите също ни помагат да развием доверие в нашите взаимоотношения. Очевидно имаме нужда от граници като форма, за да бъдем и да се чувстваме в безопасност. Например поставяне на физическо пространство между нас и нещо, което е опасно, или разпознаване, че някой ни малтретира или е прекомерно критичен или ни крещи – това е, което Мартин нарича емоционално опасна ситуация.
Мартин добавя: "Границите ни помагат да бъдем в безопасност в света."
Какви са знаците, от които се нуждаете, за да поставите граница с някого?
Чувството на негодувание или гняв са ясни признаци, че трябва да поставите граници, според Бониор. Често възмущението може да се натрупва – сякаш не сте казали адекватно „не" на някого или не сте обяснили какво не ви харесва, така че сега сте тайно разочаровани и се чувствате използвани, казва Бониор.
Друго червено знаме е да разглеждате различни взаимоотношения в живота ви и да забелязвате подобен модел – всички хора се хвърлят върху вас в последния момент без извинение, казва Бониор, или казват неща около вас, с които не сте съгласни.
Ако се чувствате „хронично неразбрани или сякаш много от връзките ви са небалансирани и не са уважителни, съпричастни, доверчиви или реципрочни, това е знак, че границите може да не са били установени по здравословен начин", казва Бониор.
Друг издайнически знак: чувство на изтощение. „Това е знак, че сте преуморени", казва Мартин и вероятно се съгласявате с условията, за да угодите на хората, вместо да давате приоритет на собствените си нужди. Независимо дали се справяте с негодувание или прегаряне, Мартин казва: „Тези чувства остават, ако не направим нищо по отношение на ситуацията."
Защо е трудно да се поставят граници?
Дори и да знаете, че трябва да поставите някои граници, не е непременно лесно да ги установите. Това е така, защото „границите са умение", казва Мартин. "Ако не сте научили умението, тогава е различно. Точно както ако не сте се научили да готвите или да карате кола и сте правили тези неща без обучение или подготовка, извършването им ще бъде трудно."
Също така е трудно да ги настроите ако някой не ни е научил специално или не е моделирал това за нас. Израствайки имаше ли граници? Бяха ли последователни? Бяха ли категорични? Това се превръща в шаблон, по който работим.
Мартин също така посочва, че в света има много съобщения, които
карат специално жените да бъдат на разположение през повечето време.
Традиционно жените получават много от тези послания, че не е добре да отказваш на хората и че трябва да се жертваш. Лошо е ако разочароваш хората и им кажеш "не".
Как да поставим ясни граници
Яснота, последователност и уважение са ключови, когато става въпрос за поставяне на граници. Мартин предлага да обмислите какво искате да кажете, вместо да го избиете в момента и да направите план. Обяснете какво
бихте искали този човек да направи по различен начин.
Важен е и начинът, по който предавате съобщението. Както Мартин посочва: „Ако ще помолите някого да промени поведението си, като например „Спри да коментираш външния ми вид", трябва да помислите как да представите това, така че адресатът му да го разбере правилно.
Бониор предлага да се използват „аз" изявления — старото клише на терапията на двойки — за да постави човека по-малко в отбранителна позиция. Например „Не се чувствам комфортно с този вид език в моята къща".
Важно е да не го правите лично. С други думи, извадете чувствата и преценката от уравнението, като например „Реших, че няма да се събирам на закрито с неваксинирани хора".
Въпреки че трябва да бъдете твърди и директни, когато задавате граница, Мартин казва, че това не означава непременно, че е подло или конфронтационно. Все пак границите са разговорни.
Какво трябва да направите, ако някой продължава да преминава границите ви?
Наред с определянето на граници, една от най-трудните части всъщност е да се придържате към тях - особено ако някой продължава да ги преминава. Въпреки че някои от нашите граници трябва да бъдат гъвкави, казва Мартин, трябва да разграничим кои са нещата, с които не можем да правим компромис.
Всеки път, когато позволите на границата да бъде премината по причини на някой друг, а не по ваши, вие просто създавате прецедент, който дава на този човек разрешение да продължи да прави същото в бъдеще. И това също не е полезно за тях, защото ги учи, че могат да се отнасят с хората по гаден начин и това не представлява проблем.
Мартин предлага да бъдете реалисти, когато става въпрос за това, какво можете – и какво не можете – да контролирате в дадена ситуация. Повечето от нас могат да направят разумна оценка дали друг човек се опитва да промени дадено поведение.
Може да се наложи да напомняте на хората за вашите граници няколко пъти. Но след като стане ясно, че този човек не е мотивиран да се промени или ако това е ситуация, в която няма смисъл да отправя искането, или понякога знаете, че отправяйки искането, това ще ескалира конфликта и ще влоши нещата, тогава е време да помислите какви промени да направите, за да се погрижите за себе си в тази ситуация.
С други думи, ако се опитвате да накарате някой да уважава вашите граници и това очевидно няма да се случи, не мислите, че границите не работят и трябва да търпите на всяка цена.
Вместо това Мартин предлага да се запитате какво можете да направите, за да се погрижите за себе си в тази ситуация.
В крайна сметка става дума за това да разберете кой би бил най-здравословният резултат за вас.
Бониор предлага да не го третирате като ултиматум – който понякога може да изглежда манипулативен или заплашителен за хората – а по-скоро хладнокръвно решение за това какво ще бъде вашето собствено поведение в отговор на някой друг.
