Коледа - очаквания vs. реалност
От Нели Славова
Страхувам се от Коледа тази година. Както винаги, ще я прекараме със семейството ми - родителите ми и братята ми. Въпреки че съм на 34 години и вече имам собствено семейство, родителите ми се отнасят с мен като с дете. Всички се преструват, че се разбират, но в действителност почти не виждам братята си, а щом се видим, се караме, а родителите ми не проявяват никакъв интерес към живота ми. Вече усещам как яростта ми кипи в мен и изпадам в паника при мисълта, че ще преживея още една такава Коледа.
През последните години се случи нещо странно. Сега Коледа сякаш започва в края на октомври, което означава, че докато дойде истинската Коледа, вече сме напълно въвлечени в особено жесток коледен махмурлук. Вече сме пазарували, забавлявали сме се, общували сме. Изяли сме толкова много храна и сме изпили толкова много алкохол, че в средата на декември вече ни е писнало от цялото това занимание.
Казват ни, че Коледа е време за радост, веселие, за събиране с членовете на семейството (независимо колко далечни или напрегнати са тези отношения) и за ден, в който се отнасяме така, както винаги сме участвали хармонично в ежедневието си. Налице е и наплив от очаквания, подхранван от синтетичното веселие, което се излъчва от средствата за масова информация.
Истината е, че веселието на Коледа прикрива дълбоката изолация и самота на много хора. Тя се подчертава, когато сме седнали около маса с непознати хора, свързани с кръв.
Липсва съответствие между очакванията, ролята, която се иска от нас да играем (имплицитно), и реалността на всекидневния ни живот. Струва ми се, че в посланието си отчасти определяте именно това. Тази претенция за щастливи семейства контрастира с натиска да играеш тази роля въпреки реалността. Това поражда истински конфликт и напрежение в нас самите и настъпва паника при мисълта, че трябва да се разделим по този начин. Реалността на нашите взаимоотношения срещу очакванията за тези взаимоотношения. И може би това поражда трайно чувство на разочарование от разминаването между двете.
Нещо друго, на което обръщате внимание в посланието си, е желанието да бъдете видяни и признати като отделен, индивидуален, многолик възрастен човек, какъвто сте. В рамките на семейната динамика често може да се случи така, че индивидът да бъде заменен от ролята или категорията, която му е била отредена, докато е бил в тази семейна единица.
Отношенията, поведението и, което е важно, начините, по които се отнасяме един към друг, се връщат обратно към тази фиксирана роля веднага щом отново влезем в познатата, но остаряла семейна единица. Въпреки че сега сте в собственото си семейство, родителите ви се отнасят с вас като с дете. Но не просто като дете, а детето, което сте били тогава. Онова, което е било раздразнително. Забавното. Изпълнителното. Срамежливото.
Това само по себе си е достатъчно, за да породи силни усещания, че сте в капан, ограничени, сковани, в роля, която вече не ви принадлежи. Роля, която сте завършили и за която може би сте работили усилено, за да станете нещо повече. И копнеете това да бъде забелязано и признато от околните.
Друго любопитно нещо може да се случи, когато усещаме, че с нас се отнасят като с дете: в крайна сметка можем да се почувстваме като дете, а след това да започнем да се държим като това дете. Това е толкова плавно и често не осъзнаваме, че се е случило, докато не се приберем вкъщи с ужасното чувство, че сме се подвели.
Срамът, самокритиката и объркването са вдясно от сцената на този всемогъщ коледен театър. Не е чудно, че по това време се увеличават посещенията при психолог, както и броят на самоубийствата и хоспитализациите.
Но какво можем да направим ние? Може ли всичко това да се избегне, без да се крием под завивките, докато не опаковаме коледната елха обратно в кашона?
Възможно е.
Да се опитаме да създадем пространство преди Коледа, за да помислим и да се сблъскаме с очакванията си и да осъзнаем скритите роли, които повтаряме, е може би най-добрата превенция срещу бедствието. Ако започнем да разбираме какво взимаме със себе си в семейството, може би ще успеем да изживеем Коледа с усещането, че имаме повече лична власт и се чувстваме по-малко подвластни на милостта му.
За някои хора това може да означава да проведат предварително някои разговори с членовете на семейството; за други това може да доведе до определяне на граници; докато за трети това може да бъде мълчалив ангажимент съзнателно да се въздържат от това да не изключват своето мислене и чувства на възрастни в стремежа към регресия - актът да не се отказвате или ограничавате до ролите, които се очакват от вас.
Автор: Луси Бътлър
