Как да разберете, че бракът ви е приключил

Настоящият разговор със социалния психолог, д-р Сара Насерзаде, която консултира както двойки, така и отделни хора в практиката си в Лос Анджелис, ще ви послужи за храна за размисъл.

Как да разберем, че бракът ни е приключил?

- Това е изключително сложно, трудно и индивидуално и тези чувства и съмнения могат да се променят от ден на ден. Един ден сте готови да излезете, а на следващия не сте толкова сигурни. Но има някои общи неща, на които казвам на хората да обърнат внимание.
Нека си представим, че имаме работа с хора, които наистина са се влюбили. 

Опитваме се да го игнорираме, особено ако има компонент на увлечение и любов.
Ето защо казвам на хората, които идват при мен с дълбоки съмнения относно брака си: „Говорете с мен за разказите в главата си. Когато сте сами и прекарвате деня си, какви са разказите, които си казвате за себе си в тази връзка, за партньора си, тяхното поведение, най-досадното им поведение, най-позитивното им поведение около вас - и кой е съгласен с вас?" 

  

Какво правите, когато започнете да осъзнавате тези негативни разкази?

- Тук е полезно да разберете стила си на привързаност. Стилове или модели на привързаност са начините, по които се свързваме с другите около нас, особено с тези, с които сме най-близки. Има четири модела на привързаност, с които основно работим: Сигурна привързаност биха били хора, които осъзнават, че имат нужди, а партньорите им имат нужди и предлагат интимност и споделено пространство за развитие на връзката. Тези с тревожен/зает стил на привързаност искат да имат постоянна увереност и близост с партньора си и да се проявяват като лепкави и прекалено притежателни. 

Обикновено те не се представят с последователен модел. 
Ако сте притеснено привързани, искате партньорът да ви показва постоянно, че няма да ви напусне. Искате да имате контрол, да сте свързани. Искате да бъдете зависими от другия човек и имате нужда от основа за това. 

Как оценявате този вид информация или отрицателно взаимодействие в момента?

- Помага да се поставят тези неприятни мисли или взаимодействия в една от четирите категории. Оценете ги: неудобен ли съм за това, което току -що се е случило? Наранена ли съм? Обиден ли съм? Полезно е хората да осъзнаят и разграничат тези четири.

• Дискомфортът е нещо, което можем да сметем под килима. Можем да погледнем от другата страна и да пренебрегнем вътрешното си подтикване, че нещо просто ни е притеснило. Можем да се отървем от това; можем да излезем на приятел и да получим някакво потвърждение за досадата си и да забравим за това.

Може дори да не сте готови да го обсъдите изцяло или контекстът може да не е правилен, но поне сте изразили дискомфорта си и партньорът ви е разбрал. 

• Ако нещо се случи и ви наранява, тогава трябва да можете да формулирате нараняването и да го покажете не с гняв или агресия, а по начин, който позволява на другия човек да знае за вашето неприятно преживяване и да задоволява вашите нужди. 

• Понякога вашият партньор прави нещо или казва нещо и вие се чувствате обидени. Това чувство ще повиши защитата ви и ще се покажете готови да се защитите с какъвто и стил на управление на конфликти притежавате. Може да отвърнете на удара, да напуснете ситуацията или да се оправдаете. 

• Ще разберете, когато че сте в тази ситуация, защото вашата реакция ще се ускори от нула до сто за част от секундата. Сякаш тигърът във вас реве и се чувствате извън контрол.

Какви са някои често срещани червени знамена?

• Ако има физическо или емоционално насилие.

• Ако вътрешните диалози започнат да нараняват себе си или други хора. 

• Липса на уважение, вървене в двете посоки. Вие не уважавате партньора си или вашият партньор не уважава вас.

• Ако откриете, че ви е трудно да изпитвате състрадание към партньора си и чувствате, че те нямат състрадание към вас. Не говоря за съпричастност. Говоря за състрадание и прояви на доброта. Гледайки се един друг, давайки си взаимно ползата от съмнението. Когато тези неща изчезнат, това означава, че състраданието намалява. Състраданието е основно за една връзка.

• Друг основен фактор е споделената визия. Ако вашият партньор иска да живее в Нигерия до края на живота си и всичко е планирано, а вие бихте искали да живеете в Тексас до края на живота си и да създадете семейство заедно, тогава имаме проблем.

• Ако чувствате, че сте саркастични около партньора си и използвате сарказъм, за да ги отхвърлите, това е често пренебрегван знак.

• Ако установите, че сте склонни към саморазрушително поведение, за да избегнете реалността на живота си, на партньора си или на връзката си.

• Опитвате се да се изолирате от други хора: Ако чувствате, че не искате да се покажете с партньора си пред семейството или приятелите си. Или ако се окажете, че ги защитавате често в различни разговори.

• Съмнявате се в здравия си разум: Ако имате чувството, че често се съмнявате в себе си, защото това, което виждате или възприемате, винаги е различно от това, което представя вашият партньор, и вие все повече се съмнявате в себе си дори за прости неща, тогава е време да проверите реалността.

Как проверявате какво ви трябва от връзката? Кога тези червени знамена стават непреодолими?

- Не всички се женят по същите причини. Някои хора искат дълголетие в една връзка отвъд всичко друго. Но много хора искат да процъфтяват в брака. Това е една от основните причини, поради които хората се разделят - защото чувстват, че им липсва това и вече не са себе си. На практика тези мисли могат да паднат по следния начин: Не мога да реализирам потенциала си. Нямам чувството, че съм жив. Не изпитвам радост.

  

Често хората дори не знаят какви нужди имат или какви чувства са способни да изпитат. И дори да го знаят, те не знаят как да ги изразят, особено ако са били в нефункционални отношения от известно време. Казвам на хората да водят дневник за времето, в което се смеят, за всички времена, в които са радостни, и да запомнят чувствата, които са свързани с тези моменти, и да се опитат да ги създадат отново, ако могат. Обикновено за тях не остава „аз". Започват да се съмняват в себе си. 
Каня хората да седнат сами с трезвен ум - не ядосан, не гладен, не уморен, не пиян, не прекалено кофеиниран - и да помислят за своите нужди в следните категории.

• 1. Физиологични нужди: Какви са физиологичните ми нужди като човек? Сън, хранене, а за някои хора и секс. Спазват ли се? Дали това е заради връзката или динамиката или заради начина, по който се проявявам в тази връзка? Някои хора обвиняват партньорите си, когато те самите са тези, които не заемат място във връзката си. Те отстъпват, така че другият човек заема мястото и след това обвиняват другия. 

• 2. Психологически и емоционални нужди: Винаги поставям радостта в категорията психологически и емоционални нужди. Радостта е чувство, което всички знаем, дори ако не можем да формулираме как се чувства. Всеки човек трябва да изпитва радост от време на време. Не че винаги сте навън и кипящи от щастие, но е важно да не забравяте чувството на радост и какво ви носи то. От време на време, ако водите здравословен живот, трябва да можете да предизвикате радост, да я изпитате и да я изразите на близките си хора.

• 3. Релационни нужди: Различните хора описват взаимоотношенията по различен начин и очакват различни неща от тях. Удовлетворени ли са вашите взаимоотношения? Тук се появяват близостта, интимността, любовта, виждането, изслушването, грижите, сигурността и сексът. За някои хора финансовите нужди са част от уравнението за брак. Може би това беше основната причина да се оженят или една от основните причини да се оженят. Какво ви предлага тази връзка?

• 4. Географски нужди: Имам клиенти, които са се оженили за някого в друга държава или друг град. Някои се справят добре, разбира се. Някои смятаха, че ще се справят добре, а не е така. Липсва им домът. Географските нужди могат да се променят и те имат значение.

• 5. Социални нужди: Да речем, че сте с някой, който не ви позволява свобода да общувате с хора, които харесвате. Или начинът ви на живот не съвпада един с друг.

Това упражнение е един от начините да оцените дали тази връзка ви служи или не на много нива. Дисфункционално е, когато чувствате, че живеете в постоянен спор или страх. Ходите по яйчени черупки, постоянно се оправдавате с кой сте, какво правите, какво мислите.
Това са нещата, които обичам да излагам там, така че хората да могат да ги оценят рационално. И тогава става избор - дали искат да продължат и как искат да продължат. 

Как стои въпросът ако двойката има деца?

- Това е деликатен въпрос. Когато двойка влиза през вратите на офиса ми и казва: „Искаме да направим всичко възможно за децата си, но взехме решението да се разведем", едно от нещата, които трябва да осъзнаят и приемат, е, че всичко, което са знаели за връзката им е напълно приключило.

Обикновено давам на двойката въже и моля двамата заедно да го отрежат с ножица. От тях зависи какво да правят с въжето, което са прерязали. Но от момента, в който решат, че искат да отидат по различни пътища и да прережат въжето, това е напълно различна връзка. Това е важно. Защо? Защото ако се объркат - ако донесат нараняването, емоционалния си багаж, надеждата си да се съберат отново, въжето на властта, така да се каже, в разговора за съвместно родителство - това ще бъде нещастно за всички участващи. Те ще създадат изцяло нов начин на взаимодействие помежду си с нови очаквания, правила и граници. В противен случай пътуването няма да бъде успешно.

Какво правите, ако искате да прекратите брака си, но все още обичате бившия си?

- Моля хората да разгледат списък от седем често цитирани типа любов, включително романтична любов, семейна любов, отдадена и съпътстваща любов. И ги питам в коя от тях виждат трансформираната им връзка. 

Това ще помогне за здравословен континуум на връзката, особено ако двойката трябва да поддържа редовен контакт поради деца, споделени домашни любимци, споделени активи или други причини.

Бракът е обществено-правен договор. Така че самият брак няма нищо общо с поне шест от тези категории любов. Ако решите, че бракът ви е приключил, вече няма да се ухажвате един друг по романтичния начин.